Разговоры на лавочке обо всем |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные
Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.
****
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
***
Крупская спрашивает у Ленина:
- Вова, ты хочешь, чтобы после смерти тебя похоронили или кремировали?
- А мне по фиг! Пусть хоть чучело сделают!
Отредактировано Антибублик (2019-03-24 18:22:10)
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Спасибо вам за хорошее настроение) А я ела манную кашу(
Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.
Если дама написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая ушла в декрет.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается, гад!
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
- Ну, конечно, это "Гуччи"! Меряйте - становитесь вот на картонку, а я пока шторку подержу!
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные
