Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!